Социально-исторический проект
Совушка из России
Совушка, Омск
23 года
Расскажите пару слов о себе. О своей гендерной идентичности, сексуальной ориентации. О себе, как о человеке в принципе. То, что вы хотите о себе сказать.

Добрый день. На момент интервью мне 23 года, через 1,5 месяца будет 24. Я бисексуальная женщина с опытом двух FtM-переходов и одного неудачного перехода - сейчас я в процессе второго и надеюсь, что он будет проходить более плавно и спокойно, нежели первый, благо сейчас нет человека, стоящего над душой и нудящего о том, что я «сама-дура-виновата».

У меня пограничное расстройство личности (ПРЛ) и это сильно сказалось как на то, что у меня был весь этот FtMtFtMtF-путь, так и на формирование моей личности в целом – мне попросту сложно давать себе характеристику даже сейчас, когда я уже в более-менее адекватном состоянии и живу в реальности, а не своих грезах, более чем 1,5 года.

Когда-то я отчаянно хваталась за идентичность «рисовальщика» и «рисовальщицы», но сейчас я уже не уверена в том, что мне это настолько интересно – мне еще только предстоит понять, чего я хочу от этой жизни для себя.

Помните ли вы свое детство? Каким оно было? Каким вам запомнилось?

У меня странные отношения с воспоминаниями о детстве – с одной стороны, у меня периодически просыпается ностальгия и тоска по тем временам, а с другой стороны, я прекрасно понимаю, что это был лютый п....ц.

У меня не было настоящих друзей до 14 лет – до 9 лет я общалась с некоторыми детьми, но часть из них общалась со мной ради самоутверждения (они были старше), а часть (одноклассники) прекратили общение со мной из-за того, что это было непрестижно, т.к. я была местным изгоем в моей маленькой школе (200+ человек) с первого класса – сначала из-за роста и отсутствия социализации, потом из-за гендерной нонкомформности.

Какими были ваши отношения с родителями?

В семье тоже было все не радужно – несмотря на то, что мне вроде как и покупали, по возможности, то, что я хотели, уважения ко мне и моим чувствам никогда не было. «Придурок», «псих-одиночка», «тебе просто друзей надо», «дурку вызову», «на твои нервы говна б да с перцем» - то, что я чаще всего слышала от моих родителей и их родителей тогда, когда мне было невероятно хреново и у меня были нервные срывы. Благо в мои 13 лет отец свалил из дома, а через 3 года сдох отец родительницы, который был гомофобом, сталинистом и в целом весьма жестоким человеком, и стало спокойнее, как минимум на 70% ссор и скандалов меньше.

Совершали ли вы каминг-аут? Рассказывали ли о своей сексуальной ориентации, гендерной идентичности родным/друзьям?

Да, я рассказывала родительнице и об ориентации, и обо всех переходах-детранзишнах, а уж действительно близкие люди (подруга, приятельницы, друзья и т.д.) и подавно об этом знают.

Какие у вас отношения с родителями на данный момент?

Никаких – с родителем не разговаривали с моих 19-и, после того, как я сказала, что буду менять документы, с родительницей – с июня 2020 года, после того как она стала спиваться, ох.....вать и чуть не довела дело до драки. Не видела её с тех пор и не говорила с ней, да и не желаю.
Если вы совершали каминг-аут, то как отреагировали ваши родители или друзья? Можете ли вы вспомнить самую позитивную и самую негативную реакцию? Какие были аргументы у вашего друга или родственника в том и ином случае?

Поскольку мне приходилось совершать каминг-аут касательно половогендерной идентичности перед одними и теми же людьми несколько раз, я их довольно таки запутала и подруга до сих пор не может понять, как ко мне обращаться, а (по)друг(а) aka экс-партнер(ка) обращается ко мне то в одном роде, то в другом. К самой негативной реакции на половогендерный каминг-аут можно отнести отношение родительницы как к чему-то, за чем она не уследила и «делать тебе не...й»; к самой негативной реакции на каминг-аут насчет ориентации – слова её отца о том, что «при Сталине за такое расстреливали» (с явным одобрением). Аргументы? Не, не слышали, зачем вообще думать?

Самой позитивной реакцией насчет и ориентации, и идентичности для меня до сих пор остается реакция моего самого первого друга Рихарда, который переводился на год в мою школу в 7 классе – он тогда идентифицировал как бигендера, поэтому я впервые встретила кого-то, кто отнесся ко мне с пониманием и как к человеку. Несмотря на то, что мои заблуждения касательно себя привели меня к огромной ошибке и не один раз, я всё равно рада, что тогда меня поддержали – вероятно, если бы не Рихард, дело вообще могло кончиться не переходом, а суицидом из-за ненависти к себе и одиночества.

Как проходило осознание вашей гендерной идентичности? Расскажите пожалуйста подробнее.

Признаки ПРЛ (пограничного расстройства личности) стали проявляться уже в детском и подростковом возрасте, тогда же в 9 лет стала развиваться гендерная дисфория – я ненавидела себя, я не могла выносить реальность и убегала в свои собственные и чужие миры, представляя себя каким-либо персонажем даже в обычной жизни. Поскольку с репрезентацией гендерно-неконформных женщин у нас х...во, персонажи были мужские и это стало приводить к неприязни к своему женскому телу. Стала развиваться гендерная дисфория, постепенно стираться личность – после 16 я уже жила одной лишь мечтой о Будущем Себе-Мужчине, который был бы совсем другим человеком, нежели я. Думаю, я потеряла себя полностью именно где-то в это время, т.к. я до сих пор нахожусь по развитию и ощущениям годах в 16-и.

В 19 лет я была год на тестостероне, вырезала матку с яичниками и в 20 сменила документы на мужские. После смены документов у меня внезапно возникли важные вопросы – а что вообще происходит, что это меняет и зачем я это делаю? После первоначальной радости от достижения поставленной цели пришло непонимание происходящего.

Я вылезла из образов, на какой-то краткий момент у меня было просветление и даже некоторое самопринятие.

В июле 2018, в 21 год, я вернула новые документы и несколько месяцев находилась на эстрогеновой ГРТ. Надо сказать, что морально для меня детранзишн (обратных переход) оказался гораздо сложнее перехода – я из тех людей, кому крайне сложно признавать свои ошибки, к тому же я стала девушкой, которая выглядит и воспринимается как транс-девушка в начале перехода: у меня стал абсолютно мужской голос, росла щетина, которой завидовали бы многие транс-парни и появились огромные залысины по мужскому типу + произошло перераспределение жира и фигура была ближе к мужской, не считая наличия груди и отсутствия члена.

В общем, несмотря на то, что мне удалось сменить документы, мне было страшно находиться на улице, я наносила огромную кучу тональника, чтобы скрыть щетину и старалась молчать. Родительница также подливала масла в огонь своими «сама-дура-виновата, всю жизнь себе испортила». Я в буквальном смысле лежала орала в ванной, моё психическое состояние стремительно ухудшалось – я была несколько месяцев без антидепрессантов, на меня давили страх, осознание собственной ошибки и «сама-дура-виновата». В итоге мне хватило одного фильма, чтобы моё сознание сказало мне «так, отбой, возможно переход не был ошибкой – "го" в образ, там хорошо». Я снова ушла от себя, не выдержав реальности. Искала пару месяцев спасения в небинарности, думая, что у меня «внутренняя небинарофобия». Где-то в это же время у меня наконец-то обнаружили ПРЛ, но я ж самая умная, зачем мне врачи, я сама всё знаю. (нет)

В общем, в начале ноября я вновь села на тестостерон, решив, что это был просто "денайл" (отрицание), что было намного проще. Оставалось только найти комиссию, которая бы выдала мне еще одно разрешение и я снова бы сменила документы на мужские. К сожалению, это вышло слишком быстро и когда я снова шла в ЗАГС (начальница уже была в а...е), то понимала и свою ошибку, и причины её возникновения, но я была слишком напугана необходимостью очередной, уже 4-ой гормональной перестройки, а моя внешность стала еще более маскулинной, чем раньше, поэтому я решила попытаться смириться с этим и вернуться обратно в образы и свыкнуться с мужской гендерной ролью.

Пыталась я где-то полтора года. Иногда удавалось в неё вжиться, даже не стараясь – к сожалению, из-за ПРЛ я в принципе слишком сильно перенимаю то, как меня видят окружающие и как бы «отражаю» это, перенимая это восприятие для себя и речь не только о половогендерном, но и личностных качествах и поведении. Однако надолго такого не хватало и как только я выходила с работы, где меня воспринимали парнем, я тут же возвращалась к самой себе.

Надо сказать, что вернуть в реал меня смогла любовь к человеку, т.к. любить кого-то, находясь в образе персонажа, оказалось для меня попросту невозможным.

В итоге партнерские отношения переросли в родственно-дружеские, моё состояние в очередной раз стало ухудшаться (вообще заметила тенденцию к ухудшению своего психического здоровья летом) и я поняла важную вещь: мы все умрём. Если мы все умрём, так ли важно, умру я от рака из-за кучи перестроек гормонального фона, меня собьет машина, прибьют гопники-гомофобы или я покончу жизнь самоубийством? Если нет, то что я потеряю, если попробую всё исправить?

Я ни в коем случае не оправдываю свои действия и не призываю к импульсивности в плане ГРТ, но мне было хреново, у меня ехала крыша, моя жизнь казалась мне адом и я понимала, что долго я так не продержусь, особенно если мне придется всю жизнь притворяться кем-то другим.

Сейчас я 5-ый месяц на Эстрожеле, на который перешла с тестостерона после консультации с эндокринологиней. Документы я смогу теперь сменить только через три года, когда закончу колледж, в который поступила, но это в какой-то мере даже успокоило меня – я слишком долго думала об одних только переходах, с самых 16-и лет, когда начала проходить врачей для первой комиссии, и сейчас я буду просто неспешно двигаться к своей цели, тренируя голос и эпилируя щетину самодельным эпилятором, который мне подарила одна гениальная транс*женщина.

А вообще я не люблю применять к себе словосочетание «гендерная идентичность» - для меня это не про идентификацию, а про самопринятие в первую очередь.)
С какими трудностями вы сталкивались как ЛГБТИК+ представитель?

Кроме очевидного, типа того, что я не могу честно говорить о себе, своём половогендерном статусе и отношениях с людьми моего биологического пола и приходится как-то выворачиваться? Трудоустройство, пожалуй. В период первого детранзишна с этим была огромная проблема, потому что я не воспринималась как биологическая девушка, но документы у меня были женские.

Счастливы ли вы?

Сложно сказать. Сейчас, когда я снова сочетаю нормотимик с антидепрессантом, у меня бывают моменты приливов счастья и я даже в целом ощущаю себя довольно неплохо, но не могу сказать, что удовлетворена жизнью. Скорее я учусь быть счастливой вопреки всему тому п...цу, который у меня произошел в жизни.

Чего вам не хватает для счастья и что для вас счастье?

Самопринятия.
Долгой и надежной ремиссии, решения беды с башкой – психиатрическое здоровье вообще самое важное в этой жизни, без него и самая объективно счастливая жизнь может казаться адом.
Близких людей рядом – сейчас я в городе, где нет моих (по)друг(и), подруги и друзей.
Здоровья.
Денег. Да, увы — за них счастье не купишь, но можно купить комфорт, еду, медицинские услуги и нормальную одежду.
Вообще, я бы сказала, что счастье – это не только определенное состояние, возникающее из-за определенных обстоятельств, но и навык вхождения в него в самое обычное время.

Как вы думаете, насколько политика нашего государства и СМИ терпимы к ЛГБТИК+ сообществу? Готовы ли они к каким-либо позитивным изменениям в эту сторону?

О каких позитивных изменениях в сторону отношения к ЛГБТ-сообществу может идти речь, когда с обычными-то правами всё хуже и хуже?

Как вы оцениваете вероятность позитивных изменений в политике государства?

Маловероятно. Какие тут могут быть позитивные изменения, когда на полном серьезе обсуждается, можно ли запрещать аборты и смену документов, сажают за лайки и репосты, а церковь лезет в политику?

Имели ли место быть в вашей жизни притеснения (физические или даже просто от отсутствия защиты прав ЛГБТИК+ персон) из-за вашей сексуальной ориентации и/или гендерной идентичности?

Ну, кроме проблем с трудоустройством в первый ДТ на меня как-то напала школота, принявшая за парня-ровесника и решившая дое...ся до серьги в ухе. Дело закончилось тем, что нас растащили посетители Бургер Кинга и встали на мою сторону. Потом я подавала заявление в полицию, но из-за работы и хренового психологического состояния замоталась и пропустила срок сбора медицинских справок.

Как развивались ваши первые серьезные отношения?

Мои первые серьёзные отношения были с небинарным человеком в процессе FtM-перехода.

Он(а) увидел(а) меня на КвирФем встрече во время моего первого детранзишна и приняла за транс*девушку в начале перехода в дешевом парике с алиэкспресса (я тогда сильно сожгла волосы и покрасила их в синий). Потом мы заобщались и когда я снова перешла в мужской образ, мы стали встречаться. Было всякое — и хорошее, и плохое. В итоге мы поняли, что у нас разные представления об идеальных отношениях (романтика и страсть VS дружеские приколюхи), вышла накладка с моей идентичностью (человека привлекают только люди с мужской идентичностью) и отношения перешли в сиблинго-дружеские, хотя и были моменты, когда казалось, что мы прекратим контактировать.

Этот человек сейчас является для меня одним из самых важных в жизни и он(а) же записывает это интервью.

Для меня это был очень важный опыт, показавший мне, что пока я не проработаю все свои проблемы, я не пригодна для отношений и слишком легко впадаю в созависимость и назначение партнер(ки) своей Favorite Person*. Сначала кукушечка — потом всё прочее.

Как складывались ваши отношения с друзьями? Как они складываются в данный момент?

У меня не было настоящих друзей до Рихарда, о котором я говорила, после — были и есть люди, которых могла и могу назвать подругой и друзьями. Все они так или иначе относятся к ЛГБТ-сообществу, поэтому там проблем с каминг-аутом и т. д. не было. В целом в этом плане у меня всё, как у большинства людей — кто-то из "друзей" оказался дерьмом; кто-то внезапно стал другом, хотя вы вообще познакомились через общего друга, с которым в итоге никто из вас не общается; с кем-то познакомились в тематической группе по анкете, а общаетесь несколько лет и т. д.

Вообще для меня подруга/друг — это очень серьёзные слова, которые я могу применить далеко не ко всем приятным мне людям, с которыми регулярно общаюсь.

Каким вам запомнилось ваше детство (школа, колледж)?

Школа была адом, как я уже говорила. Я ненавидела перемены и старалась каждый раз делать вид, что я сплю, чтобы мне не приходилось как-то реагировать на издевки со стороны.

Очень рада, что это осталось позади, но оно слишком меня травмировало и в том числе поэтому я поступила в колледж только в 2020 году, в 23 года. Но даже сейчас мне до сих пор крайне некомфортно среди подростков и детей, а также молодежи в целом — срабатывает тот самый механизм перенятия их восприятия себя и я снова чувствую себя на 15-16, что снижает и без того низкую уверенность в себе.

Сейчас в колледже никто из студенток и студентов не в курсе ни насчет моей ориентации, ни уж тем более насчет моих переходов туда-сюда — о последнем знает только кураторка и преподавательница и преподаватель физкультуры, которые помогли мне избежать её посещения вместе со всеми. Надеюсь, всё будет благополучно еще три года.
Как проходила и как сейчас проходит ваша социализация? Можете ли вы назвать ее успешной?

Социализация абсолютно на нуле, если не ниже. Стараюсь как можно меньше контактировать с людьми вне своего круга общения, т. к. я не умею и не хочу, мне неприятно отыгрывать эту роль.

Имела ли место быть в вашей жизни гомофобия, трансфобия? (внешняя или внутренняя) Если да и вам комфортно об этом говорить, расскажите подробнее.

Да, я рассказывала об этом выше.

Плюс была внутренняя бифобия, т. к. понимаю, что гендерная дисфория была в том числе и на фоне непринятия собственной бисексуальности — я не видела нормальных примеров разнополых пар, ни в жизни, ни в медиа (и за всю жизнь в реале видела только одну, у своей подруги с радфем-взглядами), и мне было мерзко представлять себя с мужчиной в виде женщины, т. к. то, что я видела, было слишком патриархальным, а в лесбиянку переделаться не удалось. В итоге это только сильнее усугубило ГД и мне стало легче принимать свою бисексуальность, будучи транс-парнем.

Сейчас я понимаю, что с биологическими мужчинами у меня отношений бы не вышло, но для одноразового секса я их вполне могу рассматривать и уже практиковала это в первый ДТ, даже неплохо было (хотя руки всё равно круче членов).

Чем сейчас наполнена ваша жизнь и что бы вы в ней изменили?

Сейчас моя жизнь наполнена физическим выживанием, учебой и налаживанием отношений со своей кукушечкой. Пожалуй, помимо детранзишна, вот эти аспекты я бы и улучшила, найдя нормальную работу, закончив колледж, выйдя в ремиссию и здорово бы было переехать в город к (по)друг(е), чтобы был более близкий человек рядом.

Что бы вы хотели сказать другим представителям ЛГБТ+? Тем, кто моложе вас.

Сил вам. Получайте образование и выгодную профессию, это позволит уехать вам не на правах беженцев. Если решите остаться и бороться — не ожидайте слишком многого, иначе не получится радоваться тому, чего удастся достичь.

Если решите остаться, но не бороться, а выживать — пожалуйста, не вините себя. Это всё не ваша вина.

Есть ли у вас планы на будущее (его видение), которые помогают вам двигаться вперед?

Основной план на будущее — не сдохнуть.

Потом было бы неплохо закончить колледж и сменить документы, не просрав их и в этот раз.

Свободны ли вы и что для вас свобода?

Не могу назвать себя свободной, будучи постоянно в страхе агрессии со стороны мужчин за недостаточно маскулинный вид и в страхе того, что правительство решит окончательно устроить тут православнутую диктатуру.

Свобода — в первую очередь возможность делать то, что хочешь, не посягаясь на жизнь и безопасность других людей.

Считаете ли вы себя человеком, который свободно и полноправно живет в своей стране?

Нет. Даже говорить о том, что я так не считаю — страшно, какое уж там полноправно...

Насколько на вашу жизнь повлияло отсутствие тех или иных свобод?

Чисто официальных свобод — пока что не особо, но планируй я семью, у меня не было бы возможности расписаться с человеком, будь у нас в документах один гендерный маркер.

*Favorite Person — человек, вокруг которого строится вся жизнь человека с пограничным расстройством личности. Это может быть как партнёр(ка), так и родственница(к), подруга(друг) и т. д. Не является здоровым восприятием человека.



Интервьюировал_а Анналис Гербер
Ноябрь 2020

Связаться с нами: